Amy's talk

愛的管教，二大迷思

迷思一：父母不是孩子的朋友
『同理』完孩子之後，卻沒有改變孩子的行為。在優先順序上，父母要學會『先做好父母，再做好朋友』，孩子需要有界限的父母，幫助他學習面對人生的挑戰和義務。「界限」，才能對孩子有安全感，能理解行為界限的孩子，能自我調節並表達尊重。

迷思二：孩子的表現，不是父母的成就
高期待的父母，帶來高焦慮的子女。父母設定目標前，不妨先問問孩子想要什麼，期待什麼？讓孩子的動力源自於滿足自己，而非滿足父母。進行管教前，要先釐清問題的「歸屬」，先瞭解，這是孩子的問題，還是父母的問題。

愛的管教，三個前提

前提一：傳統價值沒有改變，改變的是學習的歷程
參與討論讓孩子把「聽別人的」的無奈，轉變成「我覺得這樣很好」的積極。

前提二：讓孩子接受「責任」，而不只是「責備」
孩子從小就可以開始學會做選擇，並且學會為自己選擇的後果負責任。刺激孩子思考解決問題的方法，才能讓孩子培養「我能」的勝任感。

前提三：管教者立場一致，才能事半功倍
如果沒有嚴重不適任疑慮，為了孩子品格發展，都不值得跟學校「做對」，應該跟教師站在同一陣線，信任老師的管教和專業。避免在孩子面前意見分歧，不要讓孩子有機會操縱父母、隔代、親師間的不和而使自己得利。

BUBU語錄：相信『愛』不只是噓寒問暖，『愛』也不光是甜蜜的鼓勵和雙臂中的寵溺。『愛』有時還必須懷著擔憂，講兩三句別人不願意講的難聽話，但在『愛』裡，就是沒有疑慮。

愛的管教五大基本法則

法則一：和善但堅定的態度
和善等於尊重，是用言語理解孩子的感受，同時提供機會讓孩子經歷成長。堅定是指不含控制的堅持，一方面尊重孩子有選擇的權利，一方面要求孩子從穩固的堅持中學到限制，不讓自己受孩子擺佈。
例如
我知道你能換一種尊重別人的說法。
我很在乎你，願意等到我們能互相尊重時再討論。
我知道你能想出好辦法。

法則二：讓孩子感覺自己是重要的
孩子是社會的產物，他最強烈的動機就是希望有歸屬和被重視的感覺。多提供實際操作的機會，讓孩子從小對家庭有所貢獻，既能培養歸屬感，也能提高生活技能。

法則三：運用長期有效的技巧
引導孩子參與規則的制定，激發正向行為，提供真實的學習情境，讓孩子能體驗自己行為的合理後果，學會自我負責。

法則四：發展解決問題的能力
孩子做錯事，正是學習的好機會。運用開放式的問題，跟孩子探討他的選擇造成的後果，引導孩子把焦點放在尋找解決策略，進而支持他彌補錯誤。

法則五：培養孩子的自我價值感
行為偏差的孩子，是「自覺我不夠好」的孩子。多注意孩子的優點，適時給予肯定。

為孩子界限二大基石

基石一：賞識你的孩子
彰顯好行為，讓孩子看到你的信任，回應孩子的每一小步，讚美後不加但書。

基石二：確立常規，一一列舉
先接受孩子的本質，設定合理的界限，前後一致。

三階段行為改造計畫
階段一：說清楚講明白
指示要正面而明確，平穩的語調、肢體語言讓說話更有份量

階段二：言出必行，說到做到
設定行為的「自然後果」，給孩子選擇的機會，執行後果，強調正面後果。

階段三：親子約定
鎖定行為，危機會議，凝聚動力，選定不當行為後果，和孩子一起想想看，選擇激勵或獎勵，勤做紀錄，評量成果。

關係重於規則。與其拿放大鏡，一一檢視孩子的行為態度，不如多關心孩子的心，針對他的努力和進度，給予正面的回饋。一句真心讚美、一個鼓勵擁抱、一段親密的相處時光，都比運用技巧來得更有影響力。